今天情緒又有起伏，所以特地更新記錄下心緒。
……
從高中到現在的這七年里，每次我發(fā)人深省思考人生，大多時(shí)候都是因我媽指責我的話(huà)。
她總恨鐵不成鋼。
這點(diǎn)，我承認，我非但不是鋼，就連基本的鐵都談不上。
我想，我應該是碳。
最基礎的物質(zhì)存在。
今天中午我照常下班回家，剛一開(kāi)門(mén)母親就翹首以盼看著(zhù)我。
母親嬉笑：咦？之前就看見(jiàn)你車(chē)子進(jìn)來(lái)了，怎么到現在才上來(lái)？
我辯駁：沒(méi)有，你肯定看錯了，平常我都是這個(gè)點(diǎn)才到家。
母親：噢——是這樣的，我下午帶你兩個(gè)侄子去天虹玩，你下午下班從那里帶我們回來(lái)好不？
我皺眉，換鞋，不情愿道：不好。
母親：就下班路過(guò)帶下，你知道天氣這么熱……
我耷拉下臉：不好就是不好，要么就別去，要么自己走回來(lái)
母親立馬變臉，罵罵咧咧道：叫你做事就沒(méi)有一件可以的，要你有什么用！一點(diǎn)助力都沒(méi)有！
我側目看了眼母親抿唇?jīng)]說(shuō)話(huà)，轉而拿著(zhù)手機回到了自己房間。
思考了幾秒，我鎖起了門(mén)。
這個(gè)中午我直接睡覺(jué)，午飯都沒(méi)有吃。
下午1:10鬧鐘照常響起，我起身戴好眼鏡走到客廳。
沒(méi)有看見(jiàn)母親身影，但她的鞋子還在門(mén)口，故我推測他們沒(méi)有出門(mén)，應該在房間里吹空調。
我又瞥了眼餐桌，干干凈凈的。
我忍著(zhù)想要去翻冰箱的念頭，穿上鞋坐電梯下樓騎電動(dòng)車(chē)去公司上班。
路上，烈日炎炎。
路過(guò)那家過(guò)橋米線(xiàn)的時(shí)候我在想，要不今晚自己獨自去吃一次？
我連場(chǎng)景都模擬出來(lái)了，可最終還是搖搖頭。
我又想，要不下班從路邊買(mǎi)醬香餅吃？
我沉思，將這個(gè)想法劃入待定區。
在路過(guò)第四個(gè)紅綠燈時(shí)，我停在樹(shù)蔭地下等著(zhù)綠燈。
看著(zhù)眼前的樹(shù)蔭，我忽然想起中午拒絕母親的場(chǎng)景。
我在思考為什么當時(shí)我不愿意答應呢？
同事們甚至是未曾謀面的網(wǎng)友找我做點(diǎn)什么，我都會(huì )礙于情面再扭捏過(guò)后，沉聲應下。
而母親那邊我卻可以拒絕地如此灑脫。
……
我想，懶惰是我的本性。
在家人面前我不愿遮遮掩掩，選擇去做一個(gè)勤快的孩子。所以我任性，理所應當地拒絕我不想要干的事情。
但這……拓實(shí)讓他們心傷。
可我……一如既往地自私，一如既往地倔強，一如既往地懶惰。
此刻，我將所有的貶義詞匯都用在我身上，以證明我確實(shí)是個(gè)不堪甚至卑劣的人。
我笑。
但我又不禁會(huì )想，我應該還是善良的，還能算得上是一個(gè)好孩子。
比如：
今天早上出門(mén)上班我剛關(guān)上大門(mén)，母親就打開(kāi)門(mén)將一袋垃圾放到門(mén)口。
下一秒，我什么都沒(méi)說(shuō)就提著(zhù)它走進(jìn)電梯，然后下樓丟進(jìn)了垃圾桶。
又比如：
昨天上午我努力碼字，順利在約定的15號完結了男神這本書(shū)。
再比如：
前天公司有個(gè)錯分件，收件人急著(zhù)要，本來(lái)和我并沒(méi)有太大關(guān)系。
但是我擔心對方會(huì )投訴，到時(shí)候黃姐處理起來(lái)很麻煩。
所以我在扭捏過(guò)后，在中午上班前發(fā)了個(gè)消息給銳姐，詢(xún)問(wèn)她的這個(gè)件是否有人幫忙帶回。
沒(méi)有的話(huà)我就去拿下，因為就在我家就在那附近。
后來(lái)，這個(gè)件我帶過(guò)去的。
……
以上都是往小處說(shuō)，往大處點(diǎn)講：我這人不偷不搶?zhuān)瑹o(wú)不良嗜好，每天按時(shí)上班從不主動(dòng)遲到。
可他們依舊對我不滿(mǎn)意，指責我不爭氣沒(méi)出息。
我撇嘴。
也許是我所做的這些過(guò)于渺小，不值一提。
又或者，我幫助他們太少，得到他們幫助的太多。
相當于，我虧欠他們。
……
負罪感。
我不止一次提到過(guò)這個(gè)詞。
每當我拒絕父母微小的請求時(shí)，我們總免不了爆發(fā)一場(chǎng)爭執。
以前我還會(huì )狡辯，后來(lái)直接沉默，回房鎖門(mén)不吃飯。
房間里，我躺在床上，情緒會(huì )陷入抑郁之中。
因為我知道父母說(shuō)的話(huà)沒(méi)錯，我確實(shí)很沒(méi)用，根本不能給他們帶來(lái)什么。
所以我不斷告誡我自己，最晚在我25歲那年要搬出去。
不能拖累他們。
……
母親，算是我虧欠最多的人。
因為她是最為關(guān)心我的人，盡管這份關(guān)心很大程度上加深了我對她的負罪感，但依舊不可抹除她的操勞。
可她這般對我好，我卻拒絕起她的請求最為自然，在家人中也是最多的。
早晨臨出門(mén)上班前，我進(jìn)衛生間上了個(gè)廁所。
上完剛打開(kāi)門(mén)就見(jiàn)母親躡手躡腳從哥哥房間走出來(lái)，她似是在張望我。
我一出現，她臉上一喜，神秘兮兮將一包鴨脖塞入我手中。
嘴里呢喃道：你平時(shí)都不舍得買(mǎi)東西！
我望著(zhù)手里的那包鴨脖有些心酸，心酸的不是我不買(mǎi)東西，而是母親。
我撇著(zhù)臉，將鴨脖丟入床頭柜，不以為意對外面的她辯駁道：哎呀，這些都是垃圾食品，不吃不是更好！
母親當時(shí)還說(shuō)了些什么，只是現在我記不清了。
直到現在那包鴨脖還靜躺在我床頭柜的抽屜里，我中午鎖房門(mén)時(shí)也有想過(guò)要不要吃掉它墊肚子，但終究沒(méi)有下手。
……
下午下班，我路過(guò)香醬餅的小攤，看了幾眼，沒(méi)有買(mǎi)。
如果我沒(méi)有喝那杯楊枝甘露的話(huà)，我想我會(huì )忍不住饑餓以及心頭的念想，從而實(shí)施買(mǎi)醬香餅的計劃。
但是沒(méi)有如果，19塊錢(qián)的楊枝甘露，我喝得很開(kāi)心。
因為是大學(xué)驛站老板請辦公室所有小姐姐喝的，我省下了買(mǎi)醬香餅的錢(qián)，且喝得沒(méi)有負罪感。
……
看完以上我所寫(xiě)到的這兩點(diǎn)，總覺(jué)得字里行間透露出一個(gè)詞：吝嗇。
一種對自己都吝嗇的吝嗇。
昂……雖然但是，還是想替自己解釋一句：攢錢(qián)使我有安全感，并且——
我懶，所以每一分錢(qián)都是我克服自己懶惰的本性賺來(lái)的。
我懶，所以我希望存款攢到一定的數額后，可以不用違背我懶惰的意志去工作。
因此，我克制我自己，那些不必要的開(kāi)銷(xiāo)就不必要去花費這個(gè)錢(qián)。
等到30歲留著(zhù)自己去養老，或者哪天自己突然離開(kāi)這個(gè)世界離開(kāi)后留著(zhù)給父母當個(gè)念想。
僅此而已。