今天，我哭了。
約莫一個(gè)半小時(shí)前我抽泣了半晌，一個(gè)小時(shí)前我試圖睡覺(jué)平復心情，而十分鐘前我則在朋友圈寫(xiě)下一則話(huà)：
每一次和母親起爭執，她那些刺痛心扉的話(huà)，都在一遍又一遍地提醒我，這個(gè)家不是我最終的歸宿。
每一次對人生的思考，也總是在被父母批判后，我想有些東西都是有跡可循的。
日常中流露的那些愛(ài)是真的，可那些扎心的斥責也是真的。
好的和壞的并不能正負相抵，但卻因此來(lái)回拉扯著(zhù)一道純凈的靈魂。
我一邊貪戀著(zhù)他們的溫暖，一邊又在暗自計劃著(zhù)逃離……
…………
來(lái)回看了很多遍，眼角還是有淚沁出。
故事的起因可以從三點(diǎn)多我收到表哥的一個(gè)紅包開(kāi)始。
表哥同我說(shuō)，這是我媽那拿的兩百塊錢(qián)，現在發(fā)兩百的紅包給我，讓我收一下。
我先是說(shuō)我媽肯定不讓我收，如果是我媽給的，你就收下，拿去自己買(mǎi)吃的就好。
可旋即我又想到，是不是他同我媽那換的錢(qián)？因為昨晚上小姨也同我哥換錢(qián)了。
所以我緊跟著(zhù)又發(fā)了一條：還是說(shuō)我媽和你換錢(qián)的？
他確有其事地肯定道：是哦，肯定的咯
發(fā)完還補充說(shuō)道：今天不是回奶奶家去了嗎？然后我身上又沒(méi)現金，所以現在只能發(fā)給你啦！姑說(shuō)她的手機不是智能機。
他的信誓旦旦讓我相信了他的理由，于是我心安理得地點(diǎn)開(kāi)了這兩個(gè)紅包。
一個(gè)是還錢(qián)的200塊，一個(gè)是6.6的辛苦費。
收下錢(qián)后，我還忙中抽空寒暄了兩句。隨后我一邊忙著(zhù)工作，一邊想著(zhù)晚上回去拿兩百塊現金給我母親。
一張就用手機里珍藏了多月的毛爺爺，另一張就從包里拿一張好了。
我如是憧憬著(zhù)，想著(zhù)自己的現金小錢(qián)錢(qián)終于可以順理成章地用掉了。
下班做核酸，看見(jiàn)他末尾發(fā)的消息，問(wèn)我在哪工作？
我如實(shí)回復，而后排隊等著(zhù)做核酸。
一路唱著(zhù)小歌歌回到家，等電梯的時(shí)間抽開(kāi)手機看，自家親哥發(fā)來(lái)消息讓我買(mǎi)雞鎖骨，我笑著(zhù)回道：買(mǎi)個(gè)錘子！
脫鞋進(jìn)門(mén)后的第一件事，我就是回房間抽出我手機里珍藏的一百。
微微有些褶皺，折痕很明顯。
隨后看向床頭柜的包，拉鏈是開(kāi)的，有動(dòng)過(guò)的痕跡。
我心里有些不舒服，但也沒(méi)有過(guò)多放心上，里面的錢(qián)就算他們拿了也沒(méi)事。
我拿出一張紅票子，加之手上的一張，撫平整，帶著(zhù)笑意和完成使命的成就感跑去給正在洗衣服的母親。
那時(shí)的我怎么也沒(méi)有想到，這會(huì )引發(fā)后來(lái)我情緒的崩潰。
母親大聲斥責我怎么能收他錢(qián)呢？！這錢(qián)你趕緊還給他，不然明天就要辛苦跑去你舅舅家送這個(gè)錢(qián)??！
滿(mǎn)懷著(zhù)熾熱的心捧到母親的面前，可換來(lái)的卻是不懂事的斥責。
我懵懂又無(wú)辜，愣在原地解釋著(zhù)表哥對我的說(shuō)辭。
可母親不接受我的解釋?zhuān)皇桥叵?zhù)讓我把錢(qián)還給我表哥。
委屈，在那剎那間淹沒(méi)了我。
我先是發(fā)短信，轉賬206給表哥，讓他收下這個(gè)錢(qián)。
表哥卻回復到：不用了，抱歉，下次給你買(mǎi)杯奶茶喝？
我心里委屈，騙子，我像是缺奶茶喝的人嗎？一點(diǎn)都不稀罕。
我讓他收下，但母親這邊還在不依不饒地念叨著(zhù)，我心中的不滿(mǎn)像是達到了一個(gè)峰值。
旋即我直接撥通了表哥的語(yǔ)音電話(huà)，明知不能哭，但卻忍不住帶著(zhù)哭腔讓他收下這個(gè)錢(qián)。
他說(shuō)妹不要哭。
我哽咽，也知道沒(méi)必要哭，可就是委屈沒(méi)辦法控制。
我想，許是眼淚貪玩，要從眼睛里跑出來(lái)吧。
他那邊還在客氣，我直接爆粗口，讓他趕緊收下，不然我媽明天要去你家！
最后我以草字結尾，率先掛了他電話(huà)。
他給我回撥，我拒絕了。
與此同時(shí)，我質(zhì)問(wèn)身旁的父親，哭訴著(zhù)我的母親。
她從小就和我嬸嬸不一樣，每次逢年過(guò)節親戚給我們的錢(qián)，他們家都是大方的接受，而我的母親卻總是推搡，寧愿將錢(qián)丟在地上，也不允許我們收著(zhù)。
呵——
我想母親大概是視金錢(qián)如糞土吧。
但我真的很討厭，大人之間的人情世故要借著(zhù)小朋友做筏子。
小時(shí)候的我只能假裝靦腆地站在原地任由他們的拉扯我的口袋，看著(zhù)他們拙劣的表演，最終禮貌散場(chǎng)。
長(cháng)大后的我成為不了他們的筏子，新一輪的是我的兩個(gè)侄子。
昨日舅舅來(lái)我家，給了他倆一人一百。我雖不在家，但我知道我的母親必然是推辭過(guò)的。
只是她很軸。
今天回鄉下給我外婆慶生，估摸著(zhù)借口給我表哥買(mǎi)吃的，想無(wú)形間還過(guò)去。
但沒(méi)想到的是……
呵——
我成了這場(chǎng)人情世故中的筏子，被我老實(shí)的表哥所欺騙，承受了我不該承受的斥責與委屈。
我甚至在想，我是不是太乖了？倘若我自私一點(diǎn)，直接貪墨這兩百，那是不是就是皆大歡喜？
……
我想就算是再來(lái)一次，我還是會(huì )選擇同樣的作法。
性格已經(jīng)養成，善良的我還是無(wú)法選擇欺騙以及隱瞞。
寫(xiě)到這里，心情已經(jīng)平復了很多。
說(shuō)實(shí)話(huà)，在睡覺(jué)試圖平復心情的時(shí)候，我想了很多很多。
有關(guān)很久以前那一次刻骨銘心的哭泣。
那時(shí)候家里宴請親戚，我好像是言語(yǔ)上頂撞了一下我叔叔。
結果當著(zhù)一桌人的面，我母親毫不猶豫地給了我一巴掌。
那時(shí)候我上高二。
我勉強扒完飯，穿上鞋，跑到我家樓梯口的窗戶(hù)前。
我哭。
看著(zhù)窗外的景色，我甚至想到了自我了斷。
那天下午，我沒(méi)有去上課。
這是我十幾年來(lái)頭一次逃課。
我先是對著(zhù)窗戶(hù)哭，可樓梯我怕有人經(jīng)過(guò)。
窗外下著(zhù)小雨，可我毅然決然地走去了公園。
望著(zhù)公園悠悠的湖水，很多次我想著(zhù)踏入湖水中，不如就這樣了結一生。
可我終歸是不舍的。
母親養育我這么多年，我還沒(méi)來(lái)得及回報他們，怎么就舍得去死呢？
于是乎，我一直撐到了現在。
但現實(shí)的窘境告訴我，一個(gè)月才三千塊，能不拖累父母就算好的了。
日常的按部就班，讓我放棄了那些極端的念頭。
現在想的是，工作到30歲，攢錢(qián)養老。
未來(lái)的日子，碼碼字，曬曬太陽(yáng)就好。
嗯吶，有關(guān)昨天的問(wèn)題，我想我有答案了：買(mǎi)個(gè)公寓吧。
哪怕是當房奴。
我想有個(gè)家，有個(gè)屬于自己的家。不怕太懶會(huì )被趕出家門(mén)，不怕不結婚就會(huì )引人非議。
小種子在發(fā)芽，而我在看著(zhù)、等著(zhù)小種子茁壯成長(cháng)。