好久沒(méi)寫(xiě)自白了，準確來(lái)說(shuō)是許久不曾動(dòng)筆了。
這三天過(guò)得有些迷茫，像是在霧里，連我自己都看不清。
且不說(shuō)這些文字如何，就先說(shuō)說(shuō)自己近況吧。
約莫一個(gè)禮拜前，我就將正在寫(xiě)的小說(shuō)全部斷更了。實(shí)在是有點(diǎn)更不下去，特別是當我看到一篇文章中所述的一句話(huà)：
果斷放棄那些沒(méi)有意義的堅持。
在斷更的那天和小董聊到了我寫(xiě)作的事情，再次深刻的意識到自己寫(xiě)的小說(shuō)真的是毫無(wú)價(jià)值。
加之自己的懈怠，所以我徹底擺爛。
當我看見(jiàn)那句話(huà)時(shí)，我更加堅持了自己擺爛的心。反正是在制造文字垃圾，那我不寫(xiě)許是一件好事。
就這樣，擺爛玩了好幾天的游戲。
本來(lái)想沖個(gè)王者段位，但這人菜起來(lái)連游戲都擺不平。玩了那么些天，在星耀三上下跳動(dòng)著(zhù)。
漸漸感覺(jué)自己在浪費時(shí)間。
520那天，我沒(méi)有在玩游戲。
放棄了。
游戲太難，王不王者已經(jīng)不重要了。
我改去看小說(shuō)。
不得不說(shuō)，我太癡迷小說(shuō)里。盡管沒(méi)有找到很符合自己胃口的小說(shuō)，但是在不斷尋找、試讀、棄文之間，時(shí)光悄然流逝。
我連飯都不想做了。
躺在床上刷著(zhù)小說(shuō)，主攻快穿文。自從看了這類(lèi)文章，對于那種太漫長(cháng)的劇情就有點(diǎn)看不下去了。
而且不在只滿(mǎn)足于一世情緣，希望生生世世都是那一對。
故此，我寫(xiě)的男神就是那樣的。
但男神在我看來(lái)又有不滿(mǎn)意的地方，那就是每一世都沒(méi)有一個(gè)好的結局。
不喜歡半路離開(kāi)。
所以在我新開(kāi)的這本反派里，我希望能夠滿(mǎn)足我的這些祈愿。
但是寫(xiě)小說(shuō)太難了，盡管我腦補了全文，但當我去描述那些情節時(shí)，總是言語(yǔ)匱乏。
特別是當我將自己的文章和別人的文章進(jìn)行對比時(shí)，我總能感受到自卑的情緒。
本來(lái)說(shuō)好要放棄的，可是前幾天發(fā)生了一件事，讓我覺(jué)得即便自己八月底回去，可能也過(guò)不上我心目中的普通生活。
520那天，消失許久的奈何給我發(fā)消息了。
說(shuō)實(shí)話(huà)，許久沒(méi)聯(lián)系我已經(jīng)放棄這段友情了。
特別是失散的時(shí)間是我和他女朋友以及他三個(gè)人一起打游戲，他女朋友說(shuō)我不會(huì )打輔助之類(lèi)的。
我很無(wú)語(yǔ)，后來(lái)他女朋友不玩了。
最初他不回我消息，我以為是他女朋友吃醋不讓他和我玩。
我接連發(fā)了兩天消息，沒(méi)有得到回應我就歇下了主動(dòng)聯(lián)絡(luò )的心。
本來(lái)也沒(méi)什么好說(shuō)的，不過(guò)是很感激他這些年給我書(shū)書(shū)的投票。
既然他選擇主動(dòng)離開(kāi)，那我何必糾纏。
只是我怎么也沒(méi)想到，他給我發(fā)消息竟然是說(shuō)自己準備好要死了。
聽(tīng)到這個(gè)消息說(shuō)實(shí)話(huà)，我并不驚訝。只是有種悵然若失，說(shuō)好的要陪我熬到碼字一千萬(wàn)的，怎么就這么快決定不活了？
起初我是規勸的，說(shuō)人生其實(shí)還有很多美好。但是后來(lái)我知道我規勸不動(dòng)了，因為他需要的不是我嘴皮子上的這些道理，而是實(shí)打實(shí)的錢(qián)。
我沒(méi)有錢(qián)。
我沒(méi)有閑錢(qián)。
他說(shuō)他之所以不想活，是因為對家里人已經(jīng)不抱有期待了。每次許諾最終都是無(wú)疾而終，答應好的去吃自助烤肉，結果沒(méi)有實(shí)現。
我聽(tīng)完很無(wú)語(yǔ)，一頓烤肉，爸爸請不起那就自己打暑假工去賺錢(qián)請爸爸吃就好呀！
可他覺(jué)得累。
未成年到哪都不收。
我說(shuō)的那些去餐廳兼職，他都不想干。
頓時(shí)我就明白，他這抑郁的情緒是來(lái)自于沒(méi)錢(qián)。
他爸爸給不了他想要的生活。
他想要去旅游，還說(shuō)去一次就一千多又不貴。
頓時(shí)我沉默良久，因為我覺(jué)得花費一千去旅游很貴。
曾經(jīng)我的朋友喊過(guò)我去武功山以及廬山等地玩，但我舍不得花錢(qián)，所以屢次拒絕。
后來(lái)她們再也沒(méi)喊過(guò)。
我明白，只是不在意。
曾經(jīng)我也承諾過(guò)要帶父母去旅游，但那時(shí)的我是成績(jì)正好的初中。
以為自己未來(lái)會(huì )很有錢(qián)。
呵——
想起來(lái)莫名想笑，高中以前的我和現在的想法完全不同。
在回到奈何事件本身，盡管我有千言萬(wàn)語(yǔ)想要去勸說(shuō)他。
但腦海里想到了一句話(huà)：未經(jīng)他人苦，莫勸他人善。
也罷，最終我徒留一句，我尊重你的意愿。
那時(shí)時(shí)間已經(jīng)來(lái)到了中午十二點(diǎn)，我決定起床去做飯。
做飯前我去生了個(gè)廁所，沒(méi)想到廁所里母親竟然給我打視頻。
我掛斷了。
掛斷之后她開(kāi)始發(fā)語(yǔ)音，語(yǔ)音條嗖嗖嗖的。
唉——
她說(shuō)的話(huà)我都不愛(ài)聽(tīng)。
她指責我朋友圈里發(fā)的那個(gè)枇杷，說(shuō)哪有人將枇杷晾曬成枇杷干。
當時(shí)我很失落。
原本奈何說(shuō)要自殺，我還勸他世界還是有美好的。但在母親指責我那一刻，內心那些原本壓制和忽略的厭世情緒再次翻涌。
呵——
自己都不樂(lè )觀(guān)，勸別人個(gè)屁??！
母親在這里我就不多加贅述了，總之不是我抹黑她，是實(shí)在接受不了這種貶低式教育。
在被母親說(shuō)過(guò)之后，情緒比較低落。但是在中午奶奶給我帶回來(lái)小龍蝦后，我覺(jué)得又被治愈了。
這里還有好多生活中要記錄的，比如19號那天，我和奶奶一起去旁邊的池塘放小龍蝦。
唉——
總之，都因為這兩天的抑郁情緒，所以連農村都不想寫(xiě)了。
特別是農村剛剛寫(xiě)到母親節那段，我現在對我母親很無(wú)語(yǔ)。
我很想逃離，一點(diǎn)都不想去寫(xiě)有關(guān)母愛(ài)的話(huà)題。
啊啊啊——
寫(xiě)到這里我情緒又有點(diǎn)不穩定了，一點(diǎn)都不想寫(xiě)了。
本來(lái)還想萬(wàn)更的，將反派和農村都更新下，然后每天堅持萬(wàn)更，直到自己不得不要回去上班。
嗚嗚嗚——
母親的那些話(huà)，讓我在想自己就算回去找工作，要不要租個(gè)房子搬出來(lái)，哪怕需要花錢(qián)。
活著(zhù)真的好累。
東想西想，自我內耗。
奈何說(shuō)他攢夠錢(qián)就去四川，預計下個(gè)月就準備去死。
我不知道該怎么辦，他對這個(gè)世界已經(jīng)不抱有期望。而我勉強還打算繼續下去，在世間沉浮掙扎，妄圖得到救贖。
不說(shuō)了，寫(xiě)的亂七八糟。