從記事以來(lái)，我始終保持著(zhù)一個(gè)馬尾的發(fā)型，不長(cháng)不短，差不多半年修剪一次，仿佛永遠也不會(huì )變，每每我媽會(huì )帶著(zhù)我去理發(fā)店，因為我不敢和陌生人說(shuō)話(huà)，理發(fā)師會(huì )問(wèn)怎么剪，我媽會(huì )回答：
剪短些，能綁起來(lái)就好了。
次次如此，然我心里無(wú)數次叫囂著(zhù)，越短越好，綁不住才好，沒(méi)有人會(huì )聽(tīng)到我心中的語(yǔ)言，這世界就是如此，你在想什么，你心懷什么，善意或是惡意，只要不說(shuō)出來(lái)，就沒(méi)有人會(huì )知道，沒(méi)有人會(huì )理解，你只能不斷地叫囂，叫囂，然后向內循環(huán)，一件令人郁悶的事情，起因是你不愿發(fā)聲，我不愿意說(shuō)些什么，尤其是對陌生人，對話(huà)的恐懼甚于內心的訴求。
我也不敢告訴我媽我想剪短頭發(fā)云云，我知道她希望我的頭發(fā)一如往常、一成不變，有些話(huà)，說(shuō)出來(lái)，不如不說(shuō)，尤其是這樣在他人看來(lái)如此平凡，如此微不足道的小事，哪怕它在我心中有再大分量，再多困擾，沒(méi)有人會(huì )在意，人們關(guān)心更為迫切真實(shí)的事情，可什么才是真正的重要，我也搞不清楚，若論卑微，你漫漫人生匯入歷史長(cháng)河，如沙如影，生命充斥各種各樣的紛雜事物，我就是很在意頭發(fā)的長(cháng)短。
每一次走進(jìn)理發(fā)店，我帶著(zhù)期盼，我希望自己勇敢說(shuō)出心中的渴望，可是話(huà)到嘴邊，現實(shí)中的一切都令人感到不適與陌生，我心向往卻抗拒說(shuō)出口，然后，就是長(cháng)久的沉默，一次、兩次、無(wú)數次，數年過(guò)去，皆是如此，每一次，我都懷著(zhù)同樣的心情，從不曾改變。
看著(zhù)小時(shí)候短頭發(fā)的照片，那時(shí)我太小了，頭發(fā)還不曾長(cháng)長(cháng)，笑得多么開(kāi)心，可惜我完全記不清當時(shí)場(chǎng)景，感到惋惜，我所渴望的多年前就已經(jīng)擁有，我卻連回憶都沒(méi)留下一星半點(diǎn)，那個(gè)孩子是我，而我對她感到陌生，昨日之我不再是今日之我，我甚至全然忘記她了，這是一件悲傷的事情。
于是長(cháng)久以來(lái)長(cháng)發(fā)成為我想拋棄的東西，我把自己的懦弱匯進(jìn)頭發(fā)里，天真的我以為只要有一天減去長(cháng)發(fā)，我就不再是懦弱的我，我厭惡長(cháng)發(fā)，一如我厭惡懦弱的自己，我討厭不像別的孩子那般開(kāi)朗的自己，我討厭不敢說(shuō)出心里話(huà)的自己，我討厭害怕陌生人的自己，我討厭在群體中無(wú)所適從的自己，我討厭卑微的自己，盡管我已經(jīng)很幸福了，在此之前人生每一階段都擁有很好的同學(xué)、朋友、老師、親人，可在無(wú)人之時(shí)，當暗夜襲來(lái)，厭惡的情緒便席卷全身。
高三學(xué)習太累了，每日5點(diǎn)多天還是黑的便帶著(zhù)散不去的困倦起床，困到睜不開(kāi)眼走在黑暗里，晨曦還遠遠沒(méi)有蹤影，在冷風(fēng)肆虐中裹緊校服，晚上十點(diǎn)放學(xué)，回家復習到12點(diǎn)睡覺(jué)，我從來(lái)不是個(gè)勤快的學(xué)生，我做不到用盡一切時(shí)間努力用功，我對考試感到恐懼，每個(gè)月都恐懼，我好怕，我不想考試，不想復習，為何學(xué)習知識要這么難，學(xué)習本應該是快樂(lè )的事情，在求知中看見(jiàn)世界，找尋自我，學(xué)習的本質(zhì)里沒(méi)有令人痛苦的因素，所以我想了很久也不知自己為何難受恐懼，因此只能歸結于命運。
我還記得多少次考試前我拿著(zhù)課本流眼淚，我明明很喜歡這些知識的，可為何抗拒？我想不明白。有一次考試之前復習，遲遲不愿翻開(kāi)書(shū)本，拿出紙筆洋洋灑灑寫(xiě)出心中不愿，還是苦悶，大中午獨自爬上山，又曬又累，頭頂云彩鋪滿(mǎn)藍天，綠色的樹(shù)葉在風(fēng)的吹拂下發(fā)出沙沙的聲響，我心暢快，皮膚曬得發(fā)燙，汗水沾濕衣衫，坐在臺階上，看兩旁郁郁蔥蔥的樹(shù)林，笑著(zhù)笑著(zhù)，突兀地淚水淌滿(mǎn)面頰，在這山林之間，天朗氣清，還是無(wú)法忘記我昏暗的房間，整摞的書(shū)本，臺燈黯淡的光。
有時(shí)候也會(huì )逃避，可是世界這么大，卻幾乎都不屬于我，只好蜷縮進(jìn)我的柜子，在狹小的空間里，抱緊自己，什么都看不到，小小的柜子就能把我和世界分隔。那一刻的我不再想要這個(gè)世界，不過(guò)是片刻而已，現實(shí)永遠都不會(huì )消失，哪怕我滅亡它也會(huì )再繼續無(wú)數個(gè)世紀，痛苦永遠在世間回響。
走在熟悉的回家路上，這條路走了千百遍，一磚一瓦都有無(wú)比熟悉的味道，我感覺(jué)有什么東西不一樣了，頭頂好輕，伸出手摸摸，短短的頭發(fā)，我的步伐變得輕快，我好開(kāi)心，我變成了一個(gè)開(kāi)朗的孩子，不再終日沉默。
看著(zhù)天花板，原來(lái)是一場(chǎng)夢(mèng)啊......
所以在一個(gè)平凡的日子，走進(jìn)理發(fā)店，告訴理發(fā)師：
我想剪短頭發(fā)，嗯，不綁了。
那一刻我多么驕傲，實(shí)現了多年來(lái)的愿望，我感覺(jué)世界再無(wú)法困住我?？墒俏医K于發(fā)現除了頭發(fā)的長(cháng)短，一切都沒(méi)有改變。就像那天吃不完的米飯，我把它細心揉成團，滿(mǎn)心期待咬一口，驚異地發(fā)現它還是米飯的味道，我不相信，再吃一口，還是米飯味兒，我不甘心，嚼了好多下，努力品味，流下眼淚，我以為它會(huì )有所不同的，即使沒(méi)有那么大的不同，也不應該是這樣，我明明是懷著(zhù)希望它不一樣的心情把它揉成團的，到最后，只能如此，別無(wú)他法。
執念哪有那么容易消失，之后的幾年，頭發(fā)稍微長(cháng)了，我就剪短，我不想它長(cháng)長(cháng)，仿佛只要一次又一次剪去頭發(fā)，我就不再懦弱。初入大學(xué)，我最大的愿望是變成一個(gè)開(kāi)朗的人，等到畢業(yè)的時(shí)候，我依然是內向的我，愿望沒(méi)有實(shí)現，我卻在日復一日中逐漸接受自己，愛(ài)上自己，對自己的愛(ài)，來(lái)的多么艱難，這種愛(ài)會(huì )沖淡對生活的恐懼，帶來(lái)希望的微光。
我身處于一間封閉的小小屋子，看見(jiàn)一絲微光，便用雙手捧起，如此就已足夠。
我的頭發(fā)終于長(cháng)長(cháng)了，未來(lái)會(huì )更長(cháng)，我看著(zhù)鏡子，找回久違的自己，撫摸柔軟的發(fā)絲，以前我總討厭它，想拋棄它，現在我想說(shuō)：
對不起，我愛(ài)你。