我又一次回歸安逸的日子。
在西安和小n小y玩兒很開(kāi)心，雖然背著(zhù)行李趕車(chē)挺累的，背脊被重負壓的無(wú)法輕松挺立，路上的寒風(fēng)吹刮赤裸的面龐，我還心疼吃喝玩兒樂(lè )花費的錢(qián)，只因為坐在地鐵口等到熟悉的身影，只因為她們幫我分擔了沉重，只因為再一次自由地奔跑，所有的不好都消失不見(jiàn)，不必介懷。
我們訴說(shuō)衷腸，我們展露笑顏，一切的一切都只淪為背景色，年輕的心在胸腔中跳動(dòng)，我在她們熟悉的陌生之地，因為身旁之人感到溫暖。
我還是沒(méi)勇氣邁出第一步，懦弱的我回了家，這個(gè)世界上最能使我輕松自由的一隅。我渴望掙錢(qián)，我很矛盾，一方面覺(jué)得錢(qián)很重要，錢(qián)意味著(zhù)生存，是人與人之間的媒介，使我真正邁向獨立，一方面覺(jué)得錢(qián)不重要，摒棄世俗的物質(zhì)，我不希望心靈蒙塵，不想在五光十色中失去樸素的自我。
糾結、長(cháng)久地糾結。
如今的我，在經(jīng)濟方面一無(wú)所有，我慌張過(guò)，可緊皺的眉頭、亂繞的心緒徒然改變不了什么，現在的我擁有自由，我可以每天傍晚和小r去體育場(chǎng)跑跑步拉拉筋鍛煉身體，我可以看泰戈爾詩(shī)選，年少時(shí)看不懂的晦澀文字，現在卻直擊心靈，成為我漫漫感悟的語(yǔ)言表現，我心里掩藏的沒(méi)能表達的躍然于書(shū)本之上，已成美麗的詩(shī)篇。他是在什么樣的境況下寫(xiě)下這樣的詩(shī)，竟與我所思所想同一。
咳，我沒(méi)有工作不掙錢(qián)，我是個(gè)實(shí)在的無(wú)業(yè)游民，在家里吃白飯！我又喜又悲，悲不必說(shuō)，我是個(gè)打小就自卑的孩子，徹底地悲觀(guān)主義，和風(fēng)日暖下未見(jiàn)狂風(fēng)驟雨，卻精神脆弱，自尊心又很強，受不了打擊，所以害怕找工作，害怕陌生的人和事，學(xué)習也堅持不了，我親手造就今日之窘迫。然而無(wú)法絕望，因為喜在自由，遠離復雜的物質(zhì)金錢(qián)關(guān)系才得以自由，巨大的歡喜沒(méi)過(guò)沉寂中慌張的悲，總歸我不是一個(gè)理智的人，我沒(méi)辦法嚴格分析利弊，我要一汪清澈的泉水，便勝卻人間無(wú)數。
看了桐華《那些回不去的年少時(shí)光》上冊，我最?lèi)?ài)的小說(shuō)之一，初中時(shí)我第一次在手機上看時(shí)就很喜歡，高中放學(xué)路上在常去的書(shū)店看到這套書(shū)，天知道我多么激動(dòng)，心怦怦跳，拿著(zhù)書(shū)不想放手，可是沒(méi)有50塊錢(qián)，又只能戀戀不舍放回書(shū)架，飛奔回家取錢(qián)，我從來(lái)沒(méi)有跑地那么快，氣喘吁吁也不想停腳，我害怕它被別人買(mǎi)走，終于...交了錢(qián)，抱著(zhù)我的書(shū)愛(ài)不釋手，它真正屬于我了，我的心放起了煙花，我的笑容無(wú)法掩藏。時(shí)隔幾年，再次翻開(kāi)書(shū)本，已記不清楚情節，不過(guò)我知道，這么多年，羅琦琦、許小波、陳勁，盡管他們從未聽(tīng)聞我的姓名，他們仍然是我的朋友，書(shū)一頁(yè)頁(yè)翻閱，我曾經(jīng)愛(ài)的這個(gè)世界再一次展現在眼前，一顰一笑，全都清晰。
我的軀體發(fā)熱，我的面龐發(fā)熱，我終于想起為什么這些年我總是執著(zhù)地崇拜課外書(shū)，總是沒(méi)由來(lái)抵觸酒精，總是渴望BJ。是的，我想起來(lái)了，我喜歡書(shū)是因為陳勁，我不喝酒是因為小波，我想去BJ是因為琦琦。
我發(fā)現小波總是微笑，他是琦琦的小波，我覺(jué)得他也是我的小波，我想起他背上的圖騰出自琦琦的手筆，我看見(jiàn)他干凈的容顏，我希望他一切都好。
我期待書(shū)的下冊，我的心熱騰騰，他們的世界有一條通道，往我心湖注入熱流，于是我想無(wú)論何種情況，無(wú)論身前是峭壁還是懸崖，亦或者空無(wú)一物，我會(huì )一直走下去，不逃避、不放棄，直到世界的盡頭。
我會(huì )摒除一切無(wú)謂的恐懼，看所有我想看的書(shū)，無(wú)懼每一夜的夢(mèng)境，一步步逼近真相。
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夜空中的星星很多
我的腦子一片混亂
家中有多年前買(mǎi)的雜文集，如今才拿出來(lái)翻閱，頭一篇便是梁?jiǎn)⒊壬纳倌曛袊f(shuō)，想我中國已不再老大，開(kāi)啟新的篇章，未來(lái)是光明的康莊大道，可我呢，身似少年，心卻枯槁，我全無(wú)少年人之盛氣，豪壯，朝氣蓬勃，敢于邁進(jìn)，我懦弱，疲倦，憂(yōu)慮未來(lái)，追憶過(guò)往，我朝前看，只看得到大片幕帳，濃霧遮蓋樹(shù)梢，恐懼的黑手伸出掙扎，我退縮著(zhù)，心頭涌起過(guò)往種種，才攜來(lái)一些溫暖的歡愉。
再往后看，各位先生所作之文章，更令今時(shí)之我羞愧難當，我沉溺于自己的痛苦與悲傷出不來(lái)，因一陣清風(fēng)而歡喜，我是多么地閉塞渺小啊，我的思想又多么局限，才使我的文字這么幼稚，只能盡力拜讀諸位的文章，妄圖給我單薄的思想增加幾分厚度，只能如此。
我的頭腦一片混亂，如一團團攪在一起的透明細線(xiàn)，快樂(lè )仿佛飄揚在空中的塵土，又覺(jué)得悲傷才是暫時(shí)的自我的漩渦。與他人短暫的交流仿佛還不如孤獨的思索，快樂(lè )是真實(shí)的，沉靜是真實(shí)的，煎熬是真實(shí)的，我一個(gè)人把苦澀熬成汁水，卻顯得那般蒼白。我的同胞，我友好的同類(lèi)，她們給我注入知識與力量，她們教會(huì )我如何成長(cháng)，她們?yōu)槲遗艖n(yōu)解難，她們使我的心靈暫時(shí)得到依靠，不再孤立無(wú)援。
我看著(zhù)綜藝節目歡笑，我想著(zhù)原來(lái)一切還是由金錢(qián)來(lái)交換，無(wú)論是食物還是住所，無(wú)論是影視還是歌曲，無(wú)論是書(shū)本還是藝術(shù)，無(wú)論是生命還是自由，所有我愛(ài)的一切，都承載不知何人的汗水和勞動(dòng)，所以統統都要用最珍貴的東西——金錢(qián)來(lái)交換，我要怎么固執的告訴自己，它不重要，一次次的吶喊顯得我好愚蠢，可我需要的，我想要的，我最想珍視的，不是金錢(qián)，是我的幸福，可現實(shí)這般，我琢磨不清，腦子一片混亂。
從前的朝代是一家之天下，現在是人民的國家，可什么是群眾？群眾包括我，我屬于群眾，可我不等于群眾，集體的繁榮，國家的富強，一切都光明到熠熠生輝，可是我，渺小的我，我是什么？誠然我無(wú)時(shí)無(wú)刻不與這世界的他人有絲毫全不相關(guān)，在一個(gè)全球化時(shí)代，物質(zhì)流通太頻繁，勞動(dòng)分工細化，我的身邊充斥著(zhù)別人的勞動(dòng)成果，像一個(gè)巨大的網(wǎng)，將我連結，將我關(guān)懷，也仿佛勒緊我的脖頸，我知道我沒(méi)法自給自足，沒(méi)法獨活，人是社會(huì )的人，人是集群化的動(dòng)物，我至今仍有太多不解，即使身已先思維享受高科技帶來(lái)的成果，我的種種困惑能拋之腦后，興許是我太笨，結繩計數尚可明白，可數學(xué)發(fā)展至今眾多繁雜公式令人頭暈目眩，更別提其與物化、IT、航天、生化相結合產(chǎn)生的一系列可見(jiàn)的實(shí)體，只能手足無(wú)措。
一間超大的企業(yè)，我未曾貢獻一分一毫，他還是那么龐大，因為有無(wú)數的大眾。一個(gè)強大的國家，我未曾貢獻一分一毫，甚至只會(huì )索取，還是更加富強，因為有無(wú)數無(wú)數群眾在奉獻在燃燒。我這個(gè)無(wú)業(yè)人員啊，我因懦弱躊躇不前，良心又因索取惴惴不安，我想人應該寵辱皆驚，不那么虛榮，可是如此卑微的我怎么能夠做到，不過(guò)自欺欺人罷了，羨慕變?yōu)榧刀嗜缫安菀话惘傞L(cháng)，愈發(fā)顯示我的粗鄙與低賤，不過(guò)還好，我擁有完整的身軀和心靈，擁有快樂(lè )和幸福。
咳，我只想著(zhù)自己，我多么自私，我純粹徹底感受自己的心和思想，我無(wú)法對他人感同身受，我無(wú)法完全相信世界的真實(shí)，我是個(gè)愚蠢的傻瓜，我想的太多，我想的只關(guān)于自己，成天悲天憫人式的哀嘆，卻不敢鼓起勇氣在真正的生活中邁出一步，成為一個(gè)真正的斗士，一個(gè)鮮活的人，我縮居在自己的殼里哭泣，偶爾探出頭，聽(tīng)見(jiàn)一丁點(diǎn)兒腳步聲就害怕地縮回去。
我喜歡孩子純真的眼眸，我渴望生下屬于自己的寶寶，可我，一個(gè)無(wú)法獨立生存的人憑什么心懷如此美好的期待，我怕我無(wú)法承擔養育之重負，我怕它因為我的生養不快樂(lè )，我更怕它因這個(gè)世界悲傷痛苦，我多么想懷抱我的柔軟的嬰孩，它的微笑足以抹平所有心靈躊躇的皺褶，它會(huì )是一抹最溫暖的光彩，驅逐我的晦澀，可是我，一無(wú)所有的我，拿什么生養如此天真可愛(ài)的孩童。
我喜歡書(shū)本喜歡藝術(shù)的光輝，可是我，破敗不堪的我，懦弱龜縮的我，用一雙粗糙顫抖的手去敲開(kāi)那扇瑰麗的大門(mén)嗎？我喜歡實(shí)體書(shū)，可是我將它置于何處，要使它于風(fēng)雨飄搖中沾上臟污，我寧愿它們好好的陳列在書(shū)架上，等待一個(gè)值得的人。
我喜歡唱歌，我不可能成為歌手，我喜歡畫(huà)畫(huà)，我不可能成為畫(huà)家，我喜歡音樂(lè )劇歌劇，我不可能登上舞臺，我喜歡看書(shū)，我不可能成為作家，我喜歡建筑，我不可能成為建筑師，我喜歡的太多太多...可是我這一切的技能都是這般可笑的簡(jiǎn)陋呵，不過(guò)也好，對于別人的成果，我就更具有一顆珍視與欣賞的心。
況我從小就有一種觀(guān)念，不讓我喜歡的事物成為工作，沾染金錢(qián)，我覺(jué)得那樣就不純粹了，我怕喜歡變成厭倦。其實(shí)刨開(kāi)看，可能只是因為我太懦弱，我怕自己親手毀掉喜歡的東西，我沒(méi)有自信把喜歡變成事業(yè)。
而因欣賞投入產(chǎn)生的感動(dòng)與歡愉過(guò)后呢，我發(fā)現自己的本質(zhì)，不過(guò)是日復一日消耗著(zhù)地球的資源，無(wú)一絲貢獻。只是懦弱的我容忍自己了，我太愛(ài)太喜歡我自己了，我無(wú)法責備自己，因為我看到她露怯的目光和蜷縮的身軀，我便無(wú)絲毫生氣可言，我該以什么樣的語(yǔ)言責備她？我的心隱隱發(fā)疼，眼角泛起淚光，只輕輕走過(guò)去摸摸她柔軟的發(fā)絲，我知道她需要的心疼和愛(ài)，只有我能給，于是我讓她躺在我的懷抱中睡著(zhù)，輕柔拭去她臉龐上未干的淚水，期許懷中的人兒可以做一場(chǎng)甜甜的夢(mèng)。
明天是灰暗的，不管它究竟是晴空萬(wàn)里還是狂風(fēng)驟雨，因為我的眼眸是灰暗的，我不知道這一雙眼是何時(shí)失了光彩，我想了一百遍也想不起來(lái)，我的心在跳動(dòng)，感謝它與我同在，耳邊響起熟悉的風(fēng)聲，那么輕，那么柔，似低語(yǔ)似輕吟，我的腦子好混亂，上一秒抓出一些字句，下一秒就想反駁，月亮的清輝何時(shí)再映照我的臉頰，微風(fēng)的親吻何時(shí)再觸碰我的指尖，愚蠢的我，蒼白的我，懦弱的我，就這樣踏上征程吧，不管前路是否布滿(mǎn)鮮花，微笑就是我的鮮花，不管沿途是否天降甘霖，萬(wàn)千若水自在心湖。
我的腦子充滿(mǎn)混亂，沒(méi)有智慧的霞光，沒(méi)有精明的狡黠，可是那又如何，一顆赤誠的心隨我前行，即使寂寞也不停止思索，以一種蠢笨的方式行走和生活，只有一個(gè)翅膀的蝴蝶，也可以期待長(cháng)出另一個(gè)翅膀，飛向終日仰望的天空。
時(shí)光還長(cháng)，往后漫長(cháng)的歲月，我不相信我只能止步于此，哪怕是最微小的變化也值得。
因為我是木、也是風(fēng)。