每晚夜深人靜，孩子熟睡后，我才覺(jué)得自己變成了自己。

　　感覺(jué)自己像個(gè)演員，把生活里的各個(gè)角色扮演的無(wú)可挑剔，親朋好友夸贊，父母兄弟省心，夜晚謝幕后只有自己知道自己內心有多煎熬有多痛苦。

　　好想在一望無(wú)際的大海上遠航，要么一覽無(wú)余，要么死無(wú)葬身之地。

　　想逃離所有自己認識的人，去一個(gè)沒(méi)有人認識我的地方，我不知道這六年怎么熬過(guò)來(lái)的，以為可以心無(wú)波瀾的一直堅持下去，卻發(fā)現最近堅持不下去了，弦繃得太久，有點(diǎn)繃不住了。

　　每晚失眠睡不著(zhù)覺(jué)，眼睛很酸，腦子卻無(wú)比清醒，盯著(zhù)房頂一直到天亮，第二天繼續打起精神上班，做別人眼里無(wú)可挑剔的演員。

　　現在的生活幾乎壓垮了我，我內心掙扎著(zhù)，看無(wú)數苦難片開(kāi)解自己，自己比那些角色強，還矯情什么。

　　在地鐵上，總有我的身影，戴著(zhù)耳機，聲音放大，找個(gè)角落，把自己藏在自己的世界里。

　　我不想回家，下班后喜歡一個(gè)人在夜色下，昏暗的燈光下獨自走走，像極了夜色里的游魂，孤單寂寞又無(wú)助。

　　不知道什么時(shí)候自己成為了怨婦？開(kāi)始接受不了現在的生活，開(kāi)始接受不了自己一直堅持的角色。

　　我叫素素，今年三十五歲，私企公司管人事。

　　結婚七年了，女兒馬上六歲了，這七年也是自己過(guò)得最狼狽的七年。

　　以為自己努力付出，做的更好，就會(huì )改變很多人很多事，會(huì )幸福，卻發(fā)現別人都在一味地索取，而沒(méi)有人關(guān)心不愛(ài)哭的孩子，是不是也應該給糖吃？

　　感覺(jué)心好累，好難過(guò)，一首歌，一個(gè)故事，都會(huì )讓我淚流滿(mǎn)面，沒(méi)人懂，沒(méi)人依靠，累的時(shí)候想有個(gè)肩膀靠靠都沒(méi)有，更別說(shuō)懷抱。

　　張樂(lè )，我的丈夫，一個(gè)叛逆期的兒子，雖說(shuō)我只比他大了三個(gè)月，卻覺(jué)得我比他大了三十年，我是他的媽媽?zhuān)俏遗涯嫫诘膬鹤?，叛逆期的兒子折磨?zhù)我苦不堪言。

　　我自從懷孕就分床睡，一直到現在，分床睡快七年了，他依然我行我素，我依然忍讓大度，沒(méi)有夫妻生活，沒(méi)有關(guān)心沒(méi)有幫助，只會(huì )莫名其妙的脾氣。

　　我一直都希望他能在外面找到他愛(ài)的人，感受愛(ài)情，感受生活帶來(lái)的樂(lè )趣，這樣最起碼不會(huì )在家里折磨我和孩子。

　　有時(shí)候憋的太久，真的想找個(gè)人說(shuō)說(shuō)話(huà)，一個(gè)人陌生人說(shuō)說(shuō)話(huà)。

　　無(wú)意間手機跳出一個(gè)平臺，陌生人交友平臺，我小心翼翼的下載注冊了，翻看了很多陌生人發(fā)的動(dòng)態(tài)，和我相似的人很多，都在發(fā)泄著(zhù)自己的情緒。

　　本來(lái)愛(ài)感慨的我發(fā)了很多感慨，成年人的朋友圈都不敢出現不好的情緒，這樣的一個(gè)陌生平臺發(fā)發(fā)牢騷還挺好。

　　我閑的時(shí)候就會(huì )登上去看看，人性真的是雙面的，假面背后的人，時(shí)而猙獰時(shí)而無(wú)助，那些內心陰暗，憂(yōu)郁，狂躁，凸顯的淋漓盡致。

　　突然發(fā)現我挺格格不入的，上面的陌生人雖打招呼，卻不是我想要的可以聊聊的陌生人。

　　那天心情特別不好，很想解脫，很想逃離，很想找個(gè)人說(shuō)說(shuō)話(huà)，他出現了。

　　一個(gè)人陌生人，他說(shuō)：“你才知道找不到合適說(shuō)說(shuō)話(huà)的人嗎？”

　　我回復他：“是??！才發(fā)現?！?p>　　他笑了笑，說(shuō)：“你知道我以前一個(gè)人在國外是怎么過(guò)來(lái)的嗎？聽(tīng)不懂那個(gè)國家的語(yǔ)言，無(wú)法交流，又想家，又得了抑郁癥，想自殺?！?p>　　他接著(zhù)說(shuō)：“我的摯愛(ài)，也就是我的前妻，十一年的感情，卻背叛了我，我當時(shí)看到那個(gè)視頻感覺(jué)天都塌了，本來(lái)想試著(zhù)原諒，卻發(fā)現腦子里那段視頻隨時(shí)隨刻都會(huì )冒出來(lái)，我不敢走到窗戶(hù)邊，就害怕跳下去，每次看著(zhù)女兒和媽媽的照片，控制自己不要跳下去，最后離婚了，我去了非洲待了一年，看了看人間疾苦，突然覺(jué)得只要活著(zhù)，沒(méi)有什么過(guò)不去的坎…”

　　看完那些話(huà)，我再也忍不住眼淚，在地鐵里哭的稀里嘩啦，如果這個(gè)男人在我身邊，我肯定想要借借他的懷抱，釋放壓在心里太久的沉重。

　　我不想墮落，不想被道德綁架，不想活的不是自我。

　　可是很多事情，我左右不了，生活每每將我擊垮，體無(wú)完膚。

　　走出痛苦的他現在很陽(yáng)光，對生活的態(tài)度很積極，我開(kāi)始關(guān)注他的信息，因為他能說(shuō)到我的心里，偶爾給我溫暖。

　　步入中年，太多人已經(jīng)被家庭磨的精疲力盡，內心卻也渴望那份炙熱，我也一樣，他的幽默會(huì )讓我笑起來(lái)，也期待他能給我發(fā)消息。

　　精神食糧可能真是良藥，和一個(gè)能聊的來(lái)的人偶爾說(shuō)說(shuō)話(huà)，很輕松，他也會(huì )閑暇時(shí)間隨時(shí)給我發(fā)消息，看到消息我有時(shí)候特別開(kāi)心，就像那個(gè)年少無(wú)知的少女一般，懵懵懂懂，甜蜜滿(mǎn)滿(mǎn)。

　　我們沒(méi)有互要照片，因為人都是感官動(dòng)物，如若和想象不一樣，那應該會(huì )失去一些心里美好的向往，我也只能這樣讓自己開(kāi)解，安心過(guò)日子，安心扮演好角色，只有和他可以卸下偽裝，做最真實(shí)的自己。