——以憂(yōu)
我喜歡簡(jiǎn)單，簡(jiǎn)單的人和事，還有琴鍵上的黑與白……
我喜歡獨自背著(zhù)包走在空蕩的小巷里，當然耳機也是必不可少的一部分，即使我沒(méi)有一副天賜的好嗓子，但還是會(huì )情不自禁的小聲附和著(zhù)那輕快的旋律，手指也會(huì )在不經(jīng)意間跟著(zhù)旋律舞動(dòng)。當我心情感到不美麗的時(shí)候，我依然是喜歡帶著(zhù)耳機，只是手機的音量調大了許多，也完全忘卻了這樣對耳朵的傷害有多大，這個(gè)時(shí)候的我更喜歡踏上一條陌生的街巷，不，不是街，這是一條小路，一條被灌木叢包繞著(zhù)的小路，此時(shí)此刻我的思緒也不算太過(guò)凌亂，沒(méi)有那些傷人的情結，卻還是會(huì )在不知不覺(jué)中聽(tīng)著(zhù)情歌掉眼淚，這個(gè)時(shí)候的我更多的是選擇走進(jìn)黑乎乎的夜巷，即使是哭也不忍打破這專(zhuān)屬于夜的寂靜。
我是喜歡大自然的，更喜歡感知大自然里的一切，一陣風(fēng)，一縷陽(yáng)光，或是一片落葉兒，也就是一片葉兒就會(huì )讓我略感傷情。我會(huì )想知道，應該是我很想知道，葉兒的離去究竟是大樹(shù)的不挽留還是葉兒自己的抉擇，亦或是葉子零落成泥時(shí)對大樹(shù)的忠貞不渝，這誰(shuí)又能說(shuō)的明白呢？
我知道，是我太過(guò)年少，氣焰也很過(guò)旺盛，秉性卻又太過(guò)稚嫩，一張伶俐的嘴，談天說(shuō)地，高談闊論著(zhù)世間的依存，卻始終無(wú)法認清自己，說(shuō)服自己……隨著(zhù)年歲的增長(cháng)，心里的秘密也越來(lái)越多，也開(kāi)始變得有些乏味了，伶俐的嘴也拙笨得不善言辭，那張俏皮愛(ài)笑的臉也退卻了幾分年少時(shí)期的稚氣和青澀，連這瘦小的身軀也開(kāi)始變得愈發(fā)的僵硬了。
于是我便開(kāi)始幻想，我幻想自己可以像風(fēng)追著(zhù)蒲公英一樣，牽著(zhù)快樂(lè )伴著(zhù)自由在藍天之下，草原之上，打著(zhù)轉兒呼喚著(zhù)遠方新生的欲望。我會(huì )幻想自己無(wú)堅不摧的姿態(tài)還能傲得不可一世，我幻想……
我不知道在這樣的幻想里生活了多少年，我所幻想的快樂(lè )和幸福，還有那些遺失的人和事，這一想就是數十年了。直到你走的那天，那是我和你最后一次的見(jiàn)面，記得那天，我哭得泣不成聲，前所未有的眼淚開(kāi)始奔涌，開(kāi)始咆哮，一直沉醉在幻想中的我，在這段離別的記憶里未曾幻想過(guò)什么，更多的是不敢去想吧！是你拉著(zhù)我的手，我依稀聽(tīng)見(jiàn)你告訴我：“莫逃避了，一輩子也不長(cháng)啊?！蹦闶珠g最后的溫熱就這樣一點(diǎn)一點(diǎn)的遺失在我的手心，你那種對生的欲求，對情的挽留愈發(fā)的強烈，那種不舍卻又無(wú)法改變現實(shí)的無(wú)可奈何，讓我忘卻了該如何去哭訴，我也記不得握著(zhù)你由溫熱變得冰冷的手持續了多久，或許真的是大喜大悲之后才獲得的大徹大悟，支撐著(zhù)我走過(guò)了這些年，你離開(kāi)我已經(jīng)三四年了，連你最后留在我手心的溫熱也隨著(zhù)時(shí)間一起溜走了，這顆心也終究是立水之上，水波不興。
又是忙碌的一天，回到宿舍的我，也不算太疲憊，凌亂的床鋪還是需要重新整理一番的，衣柜也被塞滿(mǎn)的衣物擠得略顯臃腫，我用力扯出幾件不常穿又舍不得扔的衣服折好，準備明天捐出去，洗漱完畢的我也終于有了幾分睡意了，帶上耳機就迷迷糊糊的睡著(zhù)了，沒(méi)有雜亂無(wú)章的屋舍，更沒(méi)有前思后想的輾轉反側。
就這樣，每天周而復始的簡(jiǎn)單，不會(huì )若有所思的我也還算充實(shí)。